1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
74.Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию-он бы стал Чак Собчак.
75. Чак Норрис вдыхает углекислый газ и выдыхает кислород. Без Чака мы бы давно задохнулись.
76. Чаку Норрису не нужны самолёты. Он подпрыгивает в воздухе и даёт легкий пинок Земле и приземляется там, где ему нужно.
77. Однажды на Чака налетел паровоз. С тех пор паровозы исчезли
78. Чак не убивает. Он дарует освобождение от вечного страха.
79. Чак Норис не идет. Это земля крутится под его ногами.
80. Когда у Чака Нориса звонит мобильный телефон - он не берет тркбку. Трубка сама выпрыгивает из штанов и начинает беседовать с позвонившим.
81. Чак Норис не поступал в институт. Это институт поступал в него.
82. Когда Чак Норис заходит в Интернет, весь мир из него выходит.
83. На самом деле, стрелочку на клавише "Enter" согнул Чак Норрис.
84. Все люди отправляют SMS, а Чак Норрис их посылает.
85. Kогда чак купается в озере, в нём умирают рыбы и испаряется вода
86. Чак может без секса, он постоянно испытывает оргазм
87. С Чаком не интересно играть в прятки, он всегда знает кто где прячится
88. Однажды Чак Норрис шёл по лесу, шёл, шёл и побежал
89. Чак Норрис никогда не заводит машину с талкача.Он бьёт её ногой с разварота,потом догоняет и садится.А машина ещё 1,5 часа едет со сверхзвуковой скоростью.
90. Чаку не нужно кипятить воду, чтобы пить её...желудок чака кипятит её
91. В телевизоре Чака нет рекламы
92. Чак Норрис не отжимается от пола,он просто отталкивает от себя землю.
93. Чак Норрис убил свою любовницу за то, что она попросила его помыцца!
94. Однажды в ресторане Чак Норрис заказал суп. Суп сделал всё, что ему было приказано)
95. Чак любит домашних животных, любимое из них- ктулху.
96. Великий Чак может записать террабайт информации на трамвайном билете
97. Во Вселенной есть два типа людей: лузеры и Чак Норрис
98. В детстве Чак подрабатовал маникеном для краш тестов
99. Чак Норрис может посмотреть на свой затылок.
100. Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка. Человек-тапок боится Чака Норриса.
101. Чака Норриса много раз пытались посадить на кол, но кол все время уходил в землю.
102. Чак Норис умеет читать по слогам. Его учитель чтения рано ушел из жизни. На его похоронах Чак забивал гвозди в крышку гроба ногой.
103. Соединенные Штаты, получили независимость с разрешения Чака.
104. Когда американцы приземлились на луне, их встретил Чак.
105. Когда Чак Норис идет на свидание, он пытается улыбаться.
106. Когда Чак Норис был маленьким и ходил в детский садик, его коронным ударом был удар горшком с разворота.
107. Фамилия Ксении Собчак расшифровывается как "Собственность Чака"
108. Чак Норрис единственный человек, способный ударить правой и левой ногами с разворотов...одновременно.
109. Чак Норрис не носит часы. Это ОН решает, который час
110. Удар Чака Норриса ногой с разворота обладает такой мощью, что может быть замечен из космоса невооружённым глазом
111. Из-за повышения цен на бензин Чаку Норрису пришлось отказаться от своей любимой выпивки.
112. Чак Норрис - единственный человек на земле, который может послать по электронной почте удар ногой с разворота.
113. Чак Норрис может испепелять муравьёв с помощью лупы. Ночью.
114. Интересный факт: Чак Норрис не будет считать это сексом, если женщина останется в живых.
115. Чак Норрис превосходно сдал вступительные экзамены в колледж, просто написав напротив каждого вопроса "Чак Норрис".
116. Чак Норрис не знает об этой теме на форуме. Если бы он узнал, он бы удалил весь интернет.
117. Чак Норис никогда не теряет времени, это время терят Чака.
118. Сперматозоиды Чака Норриса имеют размер грецкого ореха и способны бить хвостом с разворота.
119.Чак Норрис прошел тетрис.
120. Когда полицейский заполнял протокол о массовом убийстве он написал, что все были убиты тупым предметом. В дальнейшем он погиб от странных ран, вызванных ударом ноги с разворота. Чак Норрис не любит, когда его называю тупым предметом.
121. Чак Норрис не играет в дартс - пущеный им дротик сгорает от трения об воздух.
122. Когда Чак Норрис играет в покер он всегда собирает пять тузов одной масти.
123. Если Чак Норрис во время онанизма думает о какой-либо женщине, то она начинает стонать и испытывает оргазм.
124. Чак Норрис может выкурить незажженную сигарету.
125. Чак Норрис не верит в бога. Это бог верит в Чака Норриса
126. Чак Норрис чихает не закрывая злаз, потомц что он всегда на чику!
127. Вместо волос на груди у Чака Норриса миллионы очень ядовитых стрекательных клеток. Если он коснулся вас грудью, а противоядия у вас нет, вы точно скончаетесь в страшных муках раньше, чем он успеет зарядить вам с вертака в бубен.
128.Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.
129.Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.
130. Норриса невозможно удивить подарком. Для него нет сюрпризов. Вообще.
131. Чак Норрис умеет запускать машину с ноги.
132. Норрис всегда забирается по верёвке на одной руке.
133. Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.
134. Чак Норрис может зарядить в бубен с ноги солнечному зайчику.
135. Чак Норрис разговаривает заглавными буквами.
135. Однажды Чака Норриса переспросили. Перед смертью переспросивший услышал свист пятки, летящей ему в бубен с вертака.
136. В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.
137. "Чак Норрис" - это не только имя собственное, но и глагол.
138. Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.
139. После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.
140. Заваренный волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.
141. Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.
142. У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.
143. Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли - высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.
144. Пока Брюс Уиллис перезаряжает пистолеты, Чак Норрис прикрывает его вертаками.
145. Когда Чаку Норрису хочется эспрессо погорячее, он идёт к ближайшему действующему вулкану.
146. На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене бьющееся сердце врага. Он такой романтичный, что этот праздник у него круглый год.
147. Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Если вы не Чак Норрис.
148. На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.
149. Плачут за Чака Норриса дублёры.
150. Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
151. Чак Норрис умеет набирать "очко" одной картой.
152. Поборники теорий высокого порядка самосознания полагают, что самосознание представляет собой соотношения между двумя уровнями психического состояния, в котором одно состояние высокого порядка образовывает другое. Скажи такое Чаку Норрису - получишь в ногой в бубен с вертака. А вдруг ты матерился?
153. У Чака Норриса нет открывашки - он прожёвывает банки целиком
154. Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.
155. Когда Чак Норрис не может найти пульт дистанционного управления, он просто орёт на телевизор.
155. Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
156. Сосчитай до трёх. Ровно столько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы зарядить тебе с ноги в бубен. Сорок семь раз.
157. Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.
158. Люди боятся смерти. Чак Норрис называет её "подающим надежды новичком" и гоняет за пивом.
159. Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.
160. Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.
160. Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.
161. Ниндзя растут с мечтой стать таким, как Чак Норрис. Но обычно они вырастают и гибнут от ноги Чака Норри
162. Внедряясь в преступную среду, Чак Норрис перекалывает звезду шерифа под рубашку - прямо на голый торс.
163.11-я заповедь гласит: "Не возбеси Чака Норриса". На неё закрывают глаза, потому что выполнять её невозможно.
164.Когда Чак Норрис голоден, он заказывает курицу целиком. Но съедает только её душу.
165."Смерть", словечко из докторского слэнга, по-научному называется "синдром Чака Норриса".
166.Чак Норрис не ходит к дантисту - его зубы несокрушимы. Враги Чака Норриса не ходят к дантисту - у них нет зубов.
167.Если вас на дороге подрезал Чак Норрис - вознесите благодарность своему ангелу-хранителю, что это не вы подрезали Чака Норриса.
168.Говорят, в глазах Чака Норриса можно прочесть будущее. К сожалению, будущее у всех одно - скоропостижная кончина от удара с вертака в бубен.
169.Однажды Жан-Клод ван Дамм навалял Чаку Норрису. И проснулся от удара с ноги в бубен.
170.Чак Норрис никогда не дрался. Разве это драка - один вертак в бубен с ноги?
171.Tайна великих египетских пирамид проста - это Чак Норрис в детстве слепил песочные фигурки из формочек.
172.Если долго не мигая смотреть на Чака Норриса, то можно получить ногой в бубен.
173.Чаку Норрису незачем брать трубку - его борода ловит поступающие электрические импульсы и преобразует их в звуки.
174.У Чака Норриса в жизни две потребности:
> 1. убивать людей;
> 2. побольше людей.
175.Первое название фильма "Чужой проти Хищника" звучало "Чужой и Хищник против Чака Норриса". Сценарий переписывали в спешке - кто пойдёт на фильм длиной в 14 секунд (вместе с ролями)?
176.Чак Норрис не ест. Просто еда понимает, что укрыться от вертака в бубен можно только в желудке Чака Норриса.
177.Вопрос: сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы поменять лампочку? Ответ: Ни одного. Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
178.Нет никакой эволюции - есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
179.Что промелькнуло в голове очередной жертвы Чака Норриса за секунду до смерти? Мокасин Чака Норриса.
180.Нападение на Чака Норриса квалифицируется судом как "самоубийство".
181.Если Чак Норрис трахается с мужиками, это не значит, что он педик. Это значит, что женщины кончились.
182.Чак Норрис не пишет - чернила от страха сами выскакивают из ручки и собираются в слова.
183.В честь Чака Норриса в "МакДональдсе" ввели самый большой размер гамбургера. Он называется БигЧак.
184.Чак Норрис не бреется - он бьёт себе в бубен с ноги. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
185.Арифметика Чака Норриса отличается элегантной простотой. Сумма любых двух чисел равна 1. Одному удару с вертака в бубен.
186.Археологическая экспедиция нашла словарь староанглийского языка, датированный 1236 годом. Слово "жертва" определяется в нём как "повстречавший Чака Норриса".
187.Горца можно убить, только если отрубить ему голову. Или с вертака в бубен, если вы - Чак Норрис.
188.Чак Норрис глубоко и трепетно ценит человеческую жизнь... которая не стоит у него на пути.
189.Под взглядом Чака Норриса вянут растения, кроме кактуса. Кактусами Чак Норрис чешет в носу
190.Удары Чака Норриса с вертака не убивают людей. Они стирают все следы их существования из пространственно-временного континуума.
191.Чаку Норрису не нужна ни печь, ни духовка, ни микроволновка. Месть подают холодной.
192.Чак Норрис может хлопнуть дверью лифта.
193.Чак Норрис доказал, что во Вселенной нет других цивилизаций. А до его первого полёта в космос - были.
194.Чак Норрис никогда не расчёсывается. Волосы всё время лежат как надо - боятся шевельнуться.
195.Чак Норрис носит коричневые туфли с чёрным поясом. И никто не смеет попенять ему на безвкусицу.196. Как-то Жан-Клод Ванн-Дамм сказал, что он - король удара ногой с разворота, с тех пор он скрывается от Чака Норриса
197.Дробовик у Чака Норриса никогда не дает осечек - боится!!!
198.Чаку Норрису не снятся кошмары, Чак Норрис снится кошмарам.
199. Kогда в детстве чак норрис играл в песочнице, он выкопал метро, чтобы хранить там оружие
200. Чтобы никто не убежал от чака норриса, он изобрел силу притяжения земли
201. Люди добывают нефть для чака норриса, чтобы он нормально мог почистить обувь. в противном случае он будет чистить обувь людьми
202. чак норрис родился под звуки гитары михаила боярского, поэтому он - его любимый музыкант (всех остальных он убил). А музыканты, которых ми видем сейчас - это дети михаила боярского от чака норриса))
203. Чак Норрис придумал судьбу
204. Чак качает битцепсы, поднимая и опуская тренажерный зал
205. Это не земля крутится вокруг солнца, а солнце вокруг чака норриса
206. Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак
отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по
голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
207. Колумб открыл америку, убегая от Чака Норриса
208. Запись из дневника Чака Норриса: "... вчера я убил человека. Меня мучила совесть, пришлось ее тоже убить.."
ой, всё, только не пишите что это боян))